Aquí tenéis el primer spot promocional de Euskolegas, la serie. En breve estrenaremos el segundo en exclusiva para este blog. Esperamos que os guste.
ACTUALIZACIÓN: Mañana jueves este blog estrenará en exclusiva el segundo spot de la campaña, días antes de su emisión en televisión.
Y termino este, sin duda imprescindible, decálogo del parado con los cuatro últimos e indispensables mandamientos:
7. Recadista: Para los trabajadores los parados somos infraseres. Nunca cuentan con nosotros para nada excepto para una cosa: hacer de recadista. El trabajador se autoengaña diciendo que no tiene tiempo porque está ocupado. Como a Pruden, que es profe de la Universidad y dice que está liado. ¡Como si los profes de universidad se matasen a trabajar! Es entonces cuando recurren al amigo parado: llévame no-se-qué a Correos, llama a la peluquería que me den hora, cómprame condones… El cuarto mandamiento incluye posibles trabajos que un parado puede realizar y entre ellas no se encuentra la de recadista.
8. Posibles trabajos: Amigos, muchos creéis que la felicidad es infinita. No es así. En ocasiones se acaba. Soy consciente de que a mí también me puede pasar, por tanto, he elaborado una lista con cinco trabajos que me gustaría desempeñar en caso de tener que trabajar:
1. Entrenador del Athletic
2. Fotógrafo del Interviú
3. Funcionario
4. Periodista deportivo del Athletic
5. Cura
9. Dejarlo todo a medias: Un parado empieza muchas actividades para ocupar el tiempo: maquetas de barcos, puzzles, crucigramas, sudokus, bricolaje, cursos CCC, aprender a tocar la guitarra, pintar cuadros, apuntarse a un gimnasio (no en mi caso), cursos de cocina, lectura (prensa deportiva en mi caso), yoga… y no acaba ninguno. Una de las máximas de un parado es que deja todo a medias.
10. El sexo: La actividad sexual de un parado. ¡Coño! que empieza “El equipo A”. Me voy pitando. ¿Qué? ¿No habéis leído el mandamiento número 9?
Mañana sábado 28 de marzo se empezará a emitir a lo largo del día el primer spot promocional de Euskolegas, la serie. Es el primero de unos cuantos que se irán alternando en la parrilla. Atentos a ETB.
Estamos preparando la despedida de soltero de Álex (los de Caparroso están ya con la de Leire y tiene pinta de que la van a hacer sufrir). En principio la haremos para el 26 de abril. Patxi dice que sólo va si hay stripper. En fin… Se aceptan ideas.
Aquí vuelve vuestro parado favorito. Jóvenes padawans, atentos si queréis sacar matrícula de honor en el paro:
4. Horarios: Una vez escribí una carta al Ministerio de Cultura pidiendo que al igual que en los informativos se dice “una hora menos en la comunidad canaria”, los boletines de la radio hiciesen referencia a los parados. Por ejemplo: “Son las 11 de la mañana, la hora de “Walker Texas Ranger” para la comunidad de parados”. La programación de la tele rige los horarios de un parado. No son las 12 del mediodía: es la hora de “El equipo A”. No son las 5 de la tarde: Es la hora de la buenorra de Adela en “Pásalo”. Una vez trabajé en un inventó que estuvo a punto de sacarme de pobre: un reloj de pulsera, que en vez de horas, tenía teletexto. En Japón hubiese arrasado.
5. Ambición: El hecho de no querer trabajar no significa que no tenga ambiciones. Por eso juego todas las semanas a la quiniela, a la primitiva, al rasca y gana, al euromillón, a la ONCE, apuesto por internet, timbas ilegales, peleas de gallos… bueno, a lo mejor esto último no es políticamente correcto y no es una forma bien vista de ganar dinero. Tampoco usar el poder político lo es y la gente lo hace. La ambició no debe ser desmedida. Yo me conformo con poco. Yo sería feliz con pocas cosas: un pequeño chalé, un pequeño yate, un pequeño Ferrari…
6. El mejor amigo: Mucha gente piensa que el mejor amigo de un parado profesional es el sofá. O el mando a distancia. O la comida precocinada. En parte, estas afirmaciones son ciertas. Pero sobre todos ellos existe una figura que es nuestro mejor aliado: el médico. Tú médico de cabecera es el señor que te prohibe trabajar siempre y cuando finjas bien que estás efermo. Recuerda: trátalo bien.
Dentro de poco, la última entrega de mis diez mandamientos. Y recordad, la crisis es buena.
Mi familia ha acumulado a lo largo de los siglos un gran saber gastronómico en torno a la patata. He decidido compartir con vosotros ese saber para extender la cultura del tubérculo más allá de Vitoria. Hoy empiezo con una receta muy sencilla de mi ama, las patatas estofadas.
Ingredientes para cuatro personas o para una persona y Patxi
Preparación:
Las patatas peladas, lavadas y cortadas en trozos no muy grandes se rehogan al fuego durante unos minutos en una cazuela con la cebolla picada muy pequeña, el ajo picado, el laurel, una cucharada de pimentón, perejil, un chorro de vino blanco y aceite. Hay que remover bastante para que la cosa no se pegue.
En esta primera fase conviene que Patxi no ande por la cocina para que no se coma las patatas crudas, aunque supongo que ése es un problema que tengo yo y nadie más.
Una vez rehogadas, se echa sobre las patatas agua hirviendo y se dejan cocer lentamente. A media cocción aprovechamos para disolver el pan rallado con un poco de agua y lo echamos sobre las patatas.
Luego se vierte la sal y se dejan las patatas cociendo muy despacio hasta que estén tiernas.
Os habría hecho una foto de cómo queda el plato pero me ha cogido Patxi la cámara, para no sé qué de una nueva vecina…
Mucha gente se piensa que el paro es una situación cuanto menos desagradable. Yo, la verdad, no entiendo por qué. Estar en el paro es una bendición de Dios. ¡Que se lo pregunten a Clemente! Yo, sin ir más lejos, gracias al esfuerzo y la constancia, llevo toda la vida en paro. Por eso, os voy a revelar mis diez mandamientos para ser un parado a tiempo completo. Un parado profesional.
1. Economizar el tiempo: Un parado no vaguea. Un parado economiza el tiempo. Un parado no se toca los huevos: un parado recurre a técnicas profilácticas para prevenir enfermedades. Se dice que cada persona ha nacido para una cosa: Maradona nació para jugar al fútbol. Einstein nació para ser un genio. Yo nací para no hacer nada. Dios es sabio en su inmensa sabiduría.
2. Peregrinaje: Quien quiera vivir el paro dignamente debe peregrinar, al menos una vez a la semana, a Lezama, a ver el entrenamiento del Athletic. Además de ser una actividad al aire libre en la que ves fútbol, los entrenamientos del Athletic te permiten realizar el sueño de cualquier parado profesional: criticar a los que trabajan.
3. El INEM: El parado vive del Inem. Esto es así. No confundamos conceptos: el Inem nunca, y repito nunca, y subrayo NUNCA, debe conseguirnos un puesto de trabajo. El Inem sirve para cobrar el subsidio y para nada más. Que una cosa es ganar 2-0 y otra bien diferente salir a jugar al ataque. Regla número uno: controlar la burocracia. Controlar los trámites burocráticos te permite tomar ventaja al Estado. Que el Estado es muy poderoso, pero muy tonto. Básico para no perder el subsidio.
Dentro de unos días seguirá el decálogo. Hasta entonces, recordad: la crisis no es un problema, es una oportunidad.
Después de varios años viviendo en Bilbao, he descubierto el “rico” uso que hacen de la lengua. Tienen palabros que no había oído en mi vida, así que voy a elaborar un pequeño diccionario para todo aquel donostiarra o gente en general ue venga por estos lares no se pierda:
- Al de…: En bilbaíno “a los cuatro días volví a casa” sería “al de cuatro días volví a casa”. No hay bilbaíno o bizkaino en general que no use este giro.
- Campo quemado: Es el juego que muchos conocen como Balón Prisionero, aunque, en Donosti, como somos unos maestros en dar glamour a las cosas, lo llamamos Brilé.
- Choto: La capucha de todo la vida. Según el diccionario choto es “Cría macho de la cabra mientras mama”. En fin…
- Güito: Dícese del hueso de la aceituna. ¿Por qué no le llaman hueso como todo el mundo?
- Lonja: Lo que todos llamamos local, ellos lo consideran lonja. Lo que no sé es por qué no dicen “lonja de striptease”.
- Mojojones: Mejillones.
- Pepes: A los maíces tostados de toda la vida, ellos les llaman pepes.
- Pichicoma: Mindundi. Vamos, que Patxi es un pichicoma.
En fin, si a alguien se le ocurre alguna definición más para añadir al diccionario, que me lo comente, gracias.
