Euskolegas

No sé qué hacer con él, qué mal le ha sentado lo de la Copa. Lleva cuatro días llorando sin salir de la habitación. Me tiene muy preocupado. Casi no come, ahora sólo toma un desayuno, cuando lo normal eran dos. Le he comprado la Interviú y se ha puesto a leer los artículos. No le ha llamado la atención ni el póster desplegable de la Playboy. Le he dicho que me iba a Vitoria al Azkena Rock Festival y no ha hecho ningún chiste sobre alaveses. ¿A alguien se le ocurre cómo animarle?

Share on Facebook

Share on Facebook

Es la mejor semana de mi vida. ¡He conseguido un piso sin pegar un palo al agua! Y decían que tendría que trabajar para pagarme una casa. Ingenuos… Me basta con cobrarle el alquiler a Pruden, hombre. Y estoy pensando en decirle a mi tío que se venga a vivir con nosotros… Por un módico precio, estoy encantado de apoyar a un familiar que está pasando un mal momento por su divorcio.

Además, es una gran semana porque hoy mismo me voy a Valencia a ver la final de la Copa del Rey, o lo que es lo mismo, a ver cómo machaca el Athletic a los blandengues esos del Barcelona. No tienen nada que hacer. Messi, Xavi, bah, no les tenemos miedo. ¿Quiénes son esos comparados con Gabilondo? Como ya ha adelantado Caparrós, nuestros leñeros ya están preparados para partir piernas. Ay, tengo un gran presentimiento.

Bueno, me voy ya, que me están esperando. Recordad, si queréis información del partido, acudid a la web de eitb: es lo más parecido que he visto nunca a la página oficial del Athletic.

Share on Facebook

Amigos, estamos en crisis. La situación está a punto de convertirse en insostenible. Estamos al borde del abismo: ¡¡si perdemos este domingo Osasuna nos adelanta en la clasificación!! Eso un bilbaíno como yo no lo puede permitir.

Por eso, lejos de darme el gustazo de irme de vacaciones un mes a Punta Cana a bailar con preciosas mulatas, mirar a las chicas en topless de la playa  y a beber las 24 horas del día mojitos y roncolas, he decidido pasar estas fiestas de Semana Santa en casa para poder asistir el domingo a Pamplona a ver el Osasuna – Athletic. Es que el Athletic me necesita y yo estoy dispuesto a sacrificar todo por el equipo de mis amores. Bueno, eso y que no tengo un chavo para ir a Punta Cana.

El plan es el siguiente: saldré temprano de Bilbao en autobús con la peña Julen Guerrero. Nada más llegar a Pamplona vamos a correr el encierro: vamos a potear desde Santo Domingo a Estafeta  cambiando seis morlacos y cinco cabestros por seis botellas de vino y cinco pintxos de choricico a la sidra. Si algo bueno tiene Pamplona y Navarra en general es su vino y sus futbolistas. Que para algo tres cuartas partes de la plantilla del Athletic son navarros. Tras el hamaiketako bien lo más importante: comer.

Ya después de comer bajaremos al Reyno de Navarra, que comparado con el Imperio Sacro Magno de Bilbao no vale un pijo, pero bueno, en peores plazas hemos toreado. Sobre el resultado no os preocupéis: 1-3 con goles de Javi Martinez, Ion Vélez y Fernando Llorente. Que para algo los tres son navarros.

Y si ya la Real pierde contra el Eibar en ese derbi de SEGUNDA, eso va a ser un no parar de gozar-

Share on Facebook

Yo no soy hombre de una sola mujer. De hecho, soy hombre de ninguna mujer, porque no me como un rosco. Pero si tuviera que resignarme a la monogamia, aquí tengo a la mujer ideal. ¡Si es que la camiseta le aumenta aún más el sex-appeal! 

Share on Facebook

ÁLEX: Vale, todos sabíamos lo que iba a pasar si el Athletic se clasificaba para la final de la Copa.

PRUDEN: Pero no imaginábamos que Patxi se agarraría semejante cogorza.

ÁLEX: Primero se cayó al suelo nada más entrar y se llevó al delfín por delante. ¡Ha quedado hecho astillas!

PRUDEN: Yo pensaba que en mi cama sólo iba a estar Zuriñe, pero de repente me encuentro al morrosco de Patxi durmiendo con nosotros.

PATXI: ¿Qué pasa, que uno no se puede confundir de habitación?

PRUDEN: Zuriñe salió corriendo del susto. Creo que no va a perdonar ni aunque le lleve todas las patatas del mundo.

ÁLEX: ¿Qué tienes que decir a eso, eh, Patxi?

PRUDEN: Eso, ¿qué tienes que decir?

PATXI: Una sola cosa: Oe oe oe oe oeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé!!!!!!!!!!

Share on Facebook

Esta imagen la vais a ver en un titá. Dios, con el miedo que me dan los barcos… Pero la ocasión lo va a merecer.

Share on Facebook