Inteligencia Emocional

A estas alturas está totalmente probado el valor especial que, a nivel afectivo proporciona el contacto físico entre las personas, animales, etc. No se trata de emitir un alegato al contacto físico porque sí, sino que reflexionemos acerca del valor que adquiere en determinados momentos, y por ello lo tengamos en cuenta también en nuestra vida diaria con las personas más cercanas. Ciertamente, hay momentos en los que ese contacto se da más bien por inercia o formalismo; dejamos para otra ocasión la validez o importancia de estos casos, y centrémonos en ese contacto físico real, sentido y dirigido.

Observemos unos segundos con atención la imagen que se presenta. Hay quien puede pensar que se trata de una imagen “manipulada”, bien gráficamente, o porque alguien haya movido el brazo de uno de los bebés, pero no, es real. Sucedió en un centro hospitalario de Masachussets, donde tras el parto de dos gemelas con 12 semanas de antelación, una de ellas, pesando 910 gms, presentaba dificultades cardiorrespiratorias y de oxigenación en sangre –la de la izquierda-. Con el paso de los días, mientras su hermana se recuperaba bien, la pequeña Brielle entró en fase crítica: apenas ganaba peso y presentaba taquicardia y jadeo al respirar. La enfermera que las asistía hizo lo que pudo por estabilizarla: aumentó el oxígeno, despejó sus vías respiratorias… pero el fallecimiento parecía inminente. En ese momento, pasándose por alto las normas hospitalarias, la enfermera  juntó en la misma incubadora a ambas gemelas. A partir de ese re-encuentro, una vez cerrado el cubículo y reunidas ambas gemelas, la hermana recién llegada se acurrucó frente a Brielle, quien en minutos comenzó a calmarse, se incrementó su oxigenación en sangre, y mientras ambas dormían, al rato pudo verse cómo el bebé que evolucionaba positivamente, el más fuerte diríamos, pasó espontáneamente su brazo por el cuello de su hermana en crisis, tranquilizándose e iniciándose la recuperación. Leer más…

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¿Que motiva a una persona a realizar una actividad deportiva?

Muchas veces es solo un motivo y otras un conjunto de varios. Entre algunos de los motivos podemos encontrar:

• Los ganadores reciben muchas atenciones. Galones y medallas, el clamor del público, la admiración de los demás y las felicitaciones de todos los aficionados. Nos puede ayudar muchas veces a aceptar las caricias y atenciones de los demás, pero como educador / entrenador deberemos ayudar a nuestros alumnos a ser ellos mismos y  desde su ser más profundo,  sus propias fuentes de aprecio y cariño. Después si llegan los elogios y cariño de los demás, bienvenido sea.
• La pertenencia a un grupo, la  aprobación del mismo, los elogios y la atención de los compañeros. Las sesiones grupales puede motivar enormemente. Es por eso que realizar un deporte de forma dirigida y en compañía de compañeros, motiva mucho más que realizarlo de forma autodidacta. Podemos desarrollar valores como el trabajo en grupo, respeto, solidaridad, mayor disciplina, etc.
• Simplemente el notar el auto-mejoramiento que da la práctica deportiva. Notarse uno mucho más ágil, más rápido, tener más destreza o fuera muscular, nos puede ayudar a aumentar la confianza en nosotros mismos.
• La práctica produce un gran estímulo sensorial como sensaciones visuales, táctiles y auditivas que pueden ser muy gratificantes. Seremos más conscientes de nuestro cuerpo y mente. Nos va a ayudar en definitiva a conocernos mejor.
• Simplemente muchos deportistas adoran la competición. Se sienten muy motivados en ganar a su adversario. Pero ese espíritu competitivo mal dirigido puede llevar a un deportista a la ruina. La competición actual social en cualquier sector o profesión muchas veces se entiende como ser mejor que otro a cualquier costa. Pasando por encima de cualquier valor ético. Un deportista sobre todo debe competir contra si mismo, es decir, aumentado las facultades (correr, saltar, velocidad, equilibrio, etc.) pensando y reflexionando lo siguiente: “hoy soy mejor que ayer y mañana seré mejor”. Primero deberíamos aprender a ganarnos a nosotros mismos y después a un adversario respetándole tanto o más como lo deberíamos hacer hacia nosotros mismos. Leer más…

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Días atrás comentábamos en este mismo blog aquel plan de convertir aquellos deseos o propósitos en firmes objetivos – o proyectos según su dimensión-; ¿cómo va la cosa, habéis seleccionado ya cual va a ser el destino?. Suponiendo que ya hemos fijado el punto de partida y el de llegada, hablábamos de formular el objetivo a modo de logro, enunciando qué es eso que queremos conseguir; seguidamente, recordábamos que dicho objetivo debía de ser auto-mantenido, es decir, que aunque indudablemente nos afecta lo que sucede a nuestro alrededor, el objetivo depende en gran medida de nuestra actitud y de nuestros actos –compromiso y responsabilidad-.

El siguiente paso corresponde al proceso mismo de las tareas a realizar: tanto si hablamos de ir al gimnasio por lo menos tres veces por semana, como de no perder los papeles al estar en desacuerdo con nuestra hija, se trata de fijar qué haremos y en qué circunstancias. Ciertamente, los desacuerdos o conversaciones en familia no son, por lo general planificados, pero sí podemos establecer qué postura adoptar o qué hacer cuando sucedan. O prepararnos para tomar alguna decisión complicada con ella.

Ese punto debe responder a preguntas como qué hacer, cómo, cuántas veces, y si fuera posible, incluso en qué horarios. Cuando, en grupos de formación hemos hablado de planteamiento eficaz de objetivos, hay personas que consideran este punto como “excesivamente formal, como si fuera de trabajo”. Ciertamente, no es necesario redactar un proyecto sobre ello, pero si es fundamental planificar estos puntos ahora citados; bastantes imprevistos hay ya, además de los altibajos de los ciclos de motivación, para que dejemos ese propósito u objetivo a merced de la improvisación. Es como si esa planificación nos ayudara a tomárnoslo más en serio. Leer más…

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La imitación es la clave fundamental para trasmitir de forma correcta la regulación emocional a los niños. Como todo en la vida, se necesita primero de un desarrollo y práctica personal antes de involucrarnos en la enseñanza a terceros. No es lo mismo decir a tu hijo nervioso/a a gritos que se controle o tranquilice, a que tu hijo lo vea y aprenda por imitación. Vamos a descubrir que en este campo como en muchos otros el efecto de la teoría no es suficiente.

• ¿Cómo podemos enseñar a nuestro hijo que este tranquilo, si no lo ve habitualmente en su progenitor o en su hogar?
• ¿Podría enseñarle a respirar con el abdomen para conseguir disminuir la ansiedad o angustia, si yo no lo entreno como técnica de regulación?.
• No podemos desear que nuestros hijos nos cuenten lo que han hecho durante el día y sean capaces de expresar sus emociones, si nosotros no lo hacemos nunca y no les contamos nuestras vivencias y sentimientos. Leer más…

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Hace menos de una semana tuve al oportunidad de compartir un curso de formación en Psicoterapia Integrativa con una profesional de la psicología que había pasado muchos años desempeñando sus funciones en un entorno peculiar. Era la psicoterapeuta encargada de trabajar con familias cuyo miembro en edad adolescente había agredido a sus propios padres. La familia cursaba una denuncia, y el juez dictaminaba la necesidad de recibir terapia a todo el sistema familiar.

Lo cierto es que este tipo de denuncias han aumentado en los últimos dos años en territorio español (4.000 en 2008) y el fenómeno no es nada sencillo de analizar. Lejos de tratar de ser alarmista, capta mi atención lo extraño del fenómeno, lo incomprensible y aparentemente carente de sentido que resulta este comportamiento.  Desde mi marco de referencia de trabajo y mi concepción de la psicopatología, cualquier persona, por su propia naturaleza, y en ausencia de daño neurológico, hace lo que hace por alguna razón; las conductas siempre tienen un objetivo. Por esta razón trato de entender las circunstancias que han llevado a estos chavales (en su mayoría varones) a volverse contra sus progenitores y ejercer la violencia sobre ellos. Trato de imaginar el grado de amenaza, de frustración o confusión que hace que una persona opte por la violencia y trato de contextualizarlo en el entorno familiar. Leer más…

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Hoy en día, es muy triste ver en la prensa cada día más capítulos desafortunados protagonizados por nuestros jóvenes (10, 12, 15 años…). Una generación nueva realmente perdida, que no sabe que hacer en un mundo revuelto. Demuestran una falta clara de valores éticos, predisposición a la droga y una agresividad excesiva sin sentido (por suerte, no todos). Pero los porcentajes son muy alarmantes. Sin duda son el reflejo y una fotocopia de nuestro mundo, el de los adultos. La solución es muy complicada pero no imposible. Son muchas las personas desde todos los estamentos políticos e institucionales que tratan de dar soluciones centrándose solo en los cambios que deben realizar nuestros jóvenes. Se plantea el problema en una sola dirección.

Como psicólogo son muchos los padres que te piden asesoramiento y a veces, es realmente complicado dar una respuesta. La televisión es uno de los medios más dañinos de manipulación.  Muchas veces es mejor apagarla. Programas que deberían estar muchas veces penados por la ley o por lo menos eliminados de la programación. Personajes “ populares “ abanderando un modelo enfermo para todos nosotros (jóvenes y adultos), siendo alabados, encumbrados o galardonados. Educamos a la sociedad en el DESEO de ganar dinero y fama sin esfuerzo y a costa de cualquier cosa. Programas realmente violentos y ofensivos en sus contenidos. Vivimos también en el DESEO de tener la figura más perfecta, la ropa más cara, la casa más grande y el coche más elegante. Nos miramos los unos a los otros muchas veces por encima del hombro. Valoramos a la gente por sus títulos y posesiones. Vivimos en la cultura del chismorreo, la crítica y nuestra sociedad se jacta del caído. Muchas veces el que expresa sus sentimientos es tachado de sensiblero. Creamos guerras y nos matamos solo por el único propósito de DESEAR y POSEER MAS RIQUEZAS. No nos conformamos con nada. Realmente triste. Nos entristecemos en la intimidad y dudamos de nuestra valía, cuando esto no se cumple y sentimos que no estamos dentro de esos patrones . A veces lo hacemos de forma inconsciente y otras sin más aceptamos como es la sociedad con resentimiento. Simplemente DESEAMOS que nuestra suerte cambie. Leer más…

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El otro día, haciendo zapping en la TV, me encontré con una entrevista a José Luis Sampedro y dejé el mando a distancia quieto por un momento. Estaban hablando de la famosa crisis en la que estamos inmersos, y también de los valores de la sociedad. Así, comenzó a hablar de la libertad, y de la igualdad y la fraternidad en la que se sustenta, e hizo el comentario de que hay palabras que parece que se han quedado anticuadas.  Estas palabras del lema de la Revolución Francesa pueden parecer clásicas o pedantes, y por eso han podido caer en desuso. Pero lo que vienen a decir, como decía Sampedro, es que si todos somos iguales y somos hermanos, es más sencillo ser libre.

En cuanto le escuché, me vino a la mente una emoción que hoy en día ha podido caer en desuso, quizás no tanto la propia emoción como la palabra que la denomina: la compasión.

Tengo la sensación de que en la sociedad de hoy en día la compasión es una emoción con muy mala fama. “No quiero que sientan pena por mí” o “no busco la compasión de nadie”, son frases que frecuentemente se escuchan en películas, series, o en la calle. ¡Parece que es algo malo que alguien se compadezca de otra persona! Somos fuertes, no necesitamos la ayuda de nadie para salir adelante, no soy menos que nadie para que se compadezcan de mi…¿sabemos realmente lo que estamos diciendo? Leer más…

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Es evidente el gran poder que tienen las emociones y de su alto grado de contagio emocional. Me atrevo a decir que el grado de contagio emocional es aún mayor que la tan temida “Gripe A” y que el porcentaje de muerte emocional es bastante más elevado.

Las emociones, cuando se gestionan bien generan bienestar, favorecen la convivencia y la cooperación. Cuando se gestionan mal generan malestar, enfermedad, conflictos e inoperancia.

Entiendo por “Terrorismo Emocional” a las emociones que se utilizan para matar la dignidad humana, la inteligencia, la convivencia y la cooperación. Leer más…

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Últimamente estoy dando muchas vueltas al tema de las relaciones y del amor. Será por la edad, por el tiempo de matrimonio (son quince años a los que hay que sumarle más de nueve de noviazgo), porque mis hijos se van haciendo mayores, o porque estoy en un buen momento para pensar…

Acabo de leer un libro de Sergio Sinay titulado El buen amor: un camino hacia los encuentros posibles (Barcelona, RBA, 2006) que me ha resultado muy sugerente. En él presenta las que en su opinión son las condiciones del buen amor y que yo me voy a permitir leer de forma libre. Creo, además, que se pueden extender a cualquier relación personal (amorosa, de amistad, paterno o materno-filial, etc).

Primera condición: La primera persona. Cada uno de nosotros tiene que vivir consigo mismo durante toda su vida y debe ser el protagonista de la misma si no quiere que sean otros quienes llevan las riendas. Y para esto es fundamental conocerse y quererse. Si yo no me quiero nunca podré querer a otro o como me gusta decir “nadie da lo que no tiene”. “El problema con el egoísmo comienza cuando se transforma en egolatría, en una adoración excluyente de mí mismo por encima, a pesar y en contra de los demás” (p.22). Leer más…

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El ser humano adecúa sus emociones, sus conductas y sus ideas a lo que imagina sobre el mundo mental del otro. Este proceso requiere aptitud sensorial para percibir los indicios y señales emitidos por el cuerpo del otro y una aptitud neurológica para conventirlos en signos que formen una representación del mundo del otro. El adivinar o delirar dependerá del grado de competencia social del individuo y concretamente del grado de eficacia y eficencia de su competencia empática.

Representarse en el mundo que se representa el otro permite comprenderlo, pero no neceseriamente experimentarlo. Esta es la diferencia existente entre simpatía y empatía. Leer más…

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