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Florentino I, “El Alicatado”

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Cencerro Florentino

Florentino I, El Alicatado, en versión de Asier y Javier para Deia

El rey del Real Madrid anunció este lunes que le ha dicho a Mou que tienen que alicatar el lavabo de entrenadores. Y, claro, ante tal imprevisto era preciso que el portugués y su equipo técnico abandonaran el Santiago Bernabéu. Que tampoco hace falta que se larguen ya mismo, pero que los currelas para la ñapa estarán esperando en la puerta de estadio justo un minuto después de que acabe el último partido de liga. Y entrarán inmediatamente con las baldosas nuevas.

Florentino no utilizó ese discurso, pero podía haberlo hecho. Le sirvió para que la final de Copa de hace un año entre el Barcelona y el Athletic se disputara en Valencia en lugar de en Madrid. Florentino I, el sutil. Todo el mundo sabía que en realidad lo que preocupaba al Floren era que algunos de los hinchas rojiblancos y blaugranas desairaran a Su Majestad Don Juan Callos, perdón, Carlos en el palco de su estadio. Pobre hombre Floren. La peor de las pitadas, la pancarta más radical de una parte anónima de las aficiones citadas no hubiera supuesto una actitud tan maleducada como la de Mourinho y Cristiano Ronaldo, a la postre empleados del propio Floren, el pasado viernes.

Mourinho, en versión de Asier y Javier para Deia

Mourinho, en versión de Asier y Javier para Deia

Se le apreció al Rey hasta apurado. Que habían pasado todos el equipo blanco y los técnicos a recoger sus medallas de plata de las propias manos del monarca y a este le restaban aún una medalla y una bandeja que repartir. Y allí estaba el hombre haciendo rápidas cuentas mentales:

A ved, a ved, ya me he liado ¿Cuántos depodtistas componen un equipo de futbol? Nunca me acueddo. Con esto de Uddangaddin ando siemppde pensando en otda cosa y segudo que se me ha pasado alguno sin dadle la medallita. Ya le diré a Felipe que vaya a llevádsela un día que no tenga nada que haced…”

En estas andaba el Rey tras la final de Copa cuando Flo le hecho redaños y se lo explicó: “Majestad, no se preocupe, dele, dele todo eso a Karanka, que se lo lleve a Mou y a Cris, que no han subido. Tenían que alicatar un retrete en el vestuario. Son muy mañosos”.

Cristiano, en versión de Asier y Javier para Deia

Cristiano, en versión de Asier y Javier para Deia

El Rey respondió que se quedaba más tranquilo y santas pascuas. ¿Pero qué es eso de que dos empleados del Real Madrid, ojo, Real y Madrid, rehúsen asistir a un acto protocolario con el Borbón y le dejen con las nalgas descubiertas a su patrón.

Más le hubiera valido a Flo alegar que tampoco se podías disputar este año la final en el Bernabeu porque…tenían que alicatar el césped. Se hubiera ahorrado la primera victoria del rival del vecindario en 14 años, en la final del único campeonato de cierto prestigio que esta temporada les restaba a los merengues. Desde el sábado a primera hora, ser madridista es algo complicado incluso en Madrid. Y quedan tres largos meses de cachondeo por delante, con el Barcelona campeón de Liga, el Atlético Madrid Campeón de Copa y el real Madrid campeón de…nada.

Así que la rueda de prensa de ayer no podía esperar. Era preciso cortar la cabeza del Bautista. Y todos contentos. Lo mejor es que Flo ha afirmado que Mourinho ha “unido” el madridismo. A lo mejor en el texto iba a poner “hundido”…pero el autocorrector del Word, ya se sabe.

De CR7 a Cristiano Morraldo

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Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con el Floren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a los Madrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia. Inyustisssia, que diría Morraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

De CR7 a Cristiano Morraldo

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Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con el Floren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a los Madrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia. Inyustisssia, que diría Morraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

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Para Mourinho los árbitros fallan demasiado de cara al gol en el Madrid

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Después de la Semana Santa y sus procesiones, vayamos ahora a por mi penitente perpetuo favorito: José Mourinho. El técnico portugués viene azotado de serie, a este no hay que atarle a la columna ni nada, no, el tipo sufre, sufre y sufre. Sufría cuando llevaba una ventaja de 10 puntos al Barça. Y ahora, con menos diferencia, sigue sufriendo.

Se le agigantan las bolsas bajo los ojos, se le multiplican las canas, seguro que los gatillazos le son más frecuentes y que las hemorroides le torturan. Porque su peor pesadilla se está materializando: el Barça recorta las diferencias con más rapidez que con la que el Ministro de Hacienda recorta los presupuestos. Y, además, Pepe ya no se conforma con patear sólo rivales, ahora también patea a sus compañeros. Le sacudió a Arbeloa en toda la rodilla en el último partido, fue una agresión de las de tarjeta roja.

Mourinho, según Asier

Mourinho, según Asier

El escenario únicamente podría empeorar para Mourinho si una afonía repentina afectara a Karanka hasta el punto de que le impidiera comparecer en rueda de prensa. Aunque, pensándolo bien, para lo que dice, Karanka podría acudir a la sala de prensa sin nada de voz.En este estado de cosas Mourinho ha decido hacer autocrítica. Y se la ha hecho a los árbitros. En un blog apócrifo ha escrito que “de nada sirve dominar un partido, estar firmes en defensa y generar 35 ocasiones de gol, si luego el árbitro no tiene acierto a la hora de convertirlas en gol. Los árbitros debieran entrenar más duro para poder definir las situaciones de gol que se generan”

Estas afirmaciones de Mourinho tienen un objetivo claro: poder jugar al ataque con Benzemá de nueve claro y el árbitro como segunda punta. “Es un sistema con el que el Real Madrid ha ganado muchas ligas” argumentan los técnicos merengues. “En los viejos buenos tiempos incluso era el mismo referee el que se desempeñaba de delantero en punta y yo le hacía de acompañante llegando desde atrás” parece que llegó a manifestar en cierta ocasión el gran Alfredo Di Stéfano.

Florentino, ese Ser Superior (por Asier)
Florentino, ese Ser Superior (por Asier)

Sin embargo, los rivales ya conocen está estrategia de los del Bernabeu. Unai Emery, un experto de reconocido prestigio en planteamientos tácticos, puso a uno de sus asistentes marcando al hombre al árbitro. Nada de hacerle la marca en zona, no, al hombre, como en los viejos tiempos. En ocasiones, al asistente de Emery se sumaba Albelda desde el banquillo, un verdadero veterano. Así es como el Valencia secó al colegiado que abandonó el terreno de juego sin haber rematado una sola jugada de peligro.

Esto es lo que tiene amargado y cariacontecido a José Mourinho. Un Mourinho que sospecha que en su decisiva visita al Camp Nou, el Barçapondrá a Zubizarreta a marcar al colegiado del partido, acompañado de Tito Vilanova y la misma Shakira si es preciso.Se avecinan más recortes en la clasificación. Y también por parte de Montoro. Entre Mourinho y Montoro nos van a dar el final de Liga. Bueno, bueno, ya estoy viendo a Karanka dando las ruedas de prensa del Ministerio de Hacienda ¿Ustedes no?

Mourinho, de la canción-protesta al fútbol-protesta

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La canción protesta estuvo muy de moda por estos lares a principios de los setenta. La interpretaban juglares barbados de voz rasgada y entrecejo fruncido, acompañados, a lo más, por una guitarra y una silla en la que apoyar el botín cubierto por un pantalón de pata ancha. Eran tiempos de palillo entre los dientes, copita de sol y sombra, faria en la boca y Simca 1.000 en el garaje.

Las letras de las canciones protesta trataban de socavar los restos de la dictadura de un general bajito al que sus propagandistas siempre agigantaban añadiéndole el superlativo “ísimo”. Qué tiempos aquellos de la Familia Telerín y los inmortales Pablo VI y Santiago Bernabeu.

Pepe, una de las estrellas del fútbol-protesta, visto por Asier en Deia

Pepe, una de las estrellas del fútbol-protesta, visto por Asier en Deia

Hoy todo es más superficial. Dictaduras, lo que son dictaduras con fuste no quedan por aquí, más allá de Zara, Google y Mercadona. Y en Euskadi, ni siquiera Mercadona, somos así, nos va lo propio.

El Fútbol-Protesta

En esta coyuntura tan sinsorga, le debemos a José Mourinho la última gran contribución a la cultura Ibérica desde las de su compatriota y tocayo Saramago. Me refiero a la invención del fútbol-protesta. El fútbol-protesta no es un simple fútbol de autor, qué va. Se trata de un modo particular de concebir, interpretar y vivir el balompie. Desde el sufrimiento, es un fútbol barbado, de voz rasgada y entrecejo fruncido cuyo objetivo es acabar con la dictadura del Barcelona, derrocarlo, abrir un nuevo período. Es un fútbol que trata de encauzar lo mismo que la canción-protesta: la incapacidad de sacarse ese yugo por otros medios.

Mientras que el Madrid ha estado a una distancia de seguridad del Barça no ha habido nada que objetar. Entonces eran Guardiola y sus mariachis quienes se daban a una “Nova Cançó” de tono melancólico y fatalista que hablaba del paraíso perdido. El estribillo podría ser “No, no la ganarem”.

Pero la volatilización de cuatro puntos vitales a falta del cruce directo en el Nou Camp por parte del Madrid ha recuperado la gira del fútbol-protesta. Ayer, el número lo montaron, en vivo y directo, el propio Mourinho, autor de letra y música, además de Rui-Faría, Ozil, Pepe, como solista, Ramos a las palmas, y todos los demás a los coros.

José Mourinho, el inventor del fútbol-protesta (Asier en Deia)

José Mourinho, el inventor del fútbol-protesta (Asier en Deia)

Este fútbol-protesta del Madrid tiene estribillos dignos de los más duros grupos del punkrock, con sus gestos, sus insultos y sus poses quinquis. A algunos de los futbolistas sólo les faltan la cresta, los pendientes de aro, la camiseta de Eskorbuto y…nada más. Bueno, si, dignidad.

Porque el fútbol-protesta de Mourinho y su banda presenta dos grandes problemas. El primero es que no nos lo creemos. Y el segundo es que encaja muy poco con una institución burguesa a más no poder, una institución que es el propio establisment. Carajo, y el establisment nunca protesta contra si mismo.

La canción-protesta terminó cansando. Y le sucedió la Movida Madrileña. El fútbol-protesta lleva el mismo camino. La Movida se avecina.

El mejor gol de CR7 lo había metido antes Toquero

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El pasado domingo se abrieron los cielos sobre Vallecas para que pudiera descender el hijo del Dios del Fútbol hecho carne y gomina y lograra el gol de goles.

Eso creía yo al menos cuando me despertó el estallido de pitidos de teléfonos, ordenadores, radios y televisiones. Ya se que con la Reforma Laboral me pueden echar por menos, pero, oigan, estaba medio dormida en la redacción de deportes, tratando de recuperarme del tute del fin de semana de la NBA y su partido de las estrellas. Ver tanto hombretón pegando saltos me quita el sueño, me dormí a las mil y luego me despertaron para ver el partido del vermú de Villareal. Así que por la tarde no sabía en que uso horario me encontraba. Estaba más desorientada que el sastre de Falete.

El gol de su vida

Al despertar de golpe me ocurrió lo mismo que al socio de Urdangarín: me empecé a sentir culpable de todo. Me invadieron la sed y el desosiego. Para la sed tiré de mueble-bar. Para el desosiego me puse a mirar lo que había sucedido. Los teletipos se repetían: Cristiano Ronaldo logra el gol de su vida. Espectáculo de Cristiano Ronaldo en Vallecas. Apoteosis del gol. El portugués logra lo imposible. Los animadores de los carruseles deportivos de todas las cadenas seguían vociferando que el delantero del Madrid había salvado la distancia de los merengues con un tanto irrepetible, la quintaesencia, el novamás, gloria pura, oro molido…Qué se yo.

Viñeta de Asier sobre el gol de Toquero (En Deia)

Viñeta de Asier sobre el gol de Toquero (En Deia)

Para entonces tenía el teléfono plagado de sms y wasaps que me habían llegado a cientos desde todos los lugares del mundo, incluidos Andorra y Berriatúa. Tienes que ver el gol, qué pasada, grande Ronaldo, esto no lo hace Messi, qué tal si quedamos el próximo sábado, reina?…No, este último se me ha colado. Bueno, todo eso me ocurrió con el famoso partido de Vallecas entre los locales y el Real Madrid.

Así que, ni corta ni perezosa, busqué un canal en el que repitieran el gol de las narices. Hablando de narices, me alegro que Zurutuza haya vuelto ya a los campos en plan Belén Esteban, con nariz nueva…Por cierto ¿a que no saben en que tele estaban dando el gol? Exactamente, en todas. Desde Al Jaziira hasta la pública noruega, que cortó un interesante reality show basado en el apasionante deporte del curling para emitir la obra de arte de Cristiano Ronaldo.

La verdad es que me dejó con la boca abierta. Es un tanto que necesita imaginación, técnica y osadía. Se produce un rechace dentro del área, el balón supera al delantero mientras se aleja de la portería, Cristiano corre hacia el esférico, lo adelanta y se saca un taconazo que sorprende a todo el mundo. Impresionante.

Pero lo más impresionante de todo es que es clavado, incluso algo más sencillo porque el balón rueda limpiamente en lugar de dar botecitos, clavado digo, a otro que logró Gaizka Toquero hace unas pocas semanas. Vamos a ver, ahora resulta que el mejor gol de la vida de una megaestrella del universo balompie como Cristiano Ronaldo, lo había echo antes un proletario del balón como Toquero.

Qué cosas tiene el fútbol. ¿Eh? Pues me alegró la tarde. Lástima que Gaizka no tenga qué engominarse.

Pepe se convierte en el terrorífico “hombre-bobo” por culpa de la culefobia

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El Madrid tiene culefobia. O sea, temor a los lugares rectangulares, cubiertos de hierba y ocupados por barcelonistas.

La culefobia afecta más a unos que a otros. Para Pepe, por ejemplo, el impacto es similar al de la luna llena en el hombre-lobo, pero con una pequeña diferencia gramatical. Lo de Pepe es muy grave. Para el defensor portugués, ver una camiseta azulgrana y transformarse en el hombre-bobo es todo uno. La tontuna se apodera de él y es ansia viva lo que le entra por patear, pisar, morder o pellizcar todo lo blaugrana que bajo los cielos haya. Tan fuerte es la culefobia que afecta a Pepe que si le pusiéramos un yunque pintado de azul y granate, lo patearía con todas sus fuerzas aunque estuviera descalzo. O le soltaría un cabezazo de efectos letales…para el yunque.

Pepe visto por el gran Santi Orúe, en El Jueves y www.eljueves.es

Pepe visto por el gran Santi Orúe, en El Jueves y www.eljueves.es

Porque, señoras y señores, estudios realizados en laboratorios homologados han demostrado que un yunque posee más capacidad intelectual que Pepe. De hecho, durante las pruebas, se acercó más a la resolución de un sudoku el yunque que Pepe. Luego, el central argumentó que aquél era un yunque de laboratorio, que siempre aprenden los ejercicios. Y lo pateó. Iba en chancletas.

Otros afectados por la culefobia

Otro de los que padecen una culefobia severa es el propio Mourinho. Al técnico se le va poniendo cara de Ministro de Trabajo. Macilento, grandes ojeras grises, arrugas, gesto de haber dormido mal, despeinado. Va perdiendo la voz a medida que se acerca el encuentro. Y, como si se tratara de un efecto correlacionado, a mayor pérdida de voz, más grande el calibre de las tonterías que dice. En casa de los Mourinho, la semana en que se disputa el partido contra el Barça, todo el mundo está atento a la cocina. En tensión, mirando los fogones. Saben que a José se le va a ir la olla. Por la culefobia. En casos extremos, antes de empezar a tratarse a y tomar “culesoma”, un depresivo de la culefobia que desarrollaron algunas farmaceúticas cuando lo del Dream-Team, a Mou no sólo se le iba la olla, sino que presentaba la irrefrenable propensión a meter el dedo en el ojete de cualquier ser vivo que lo mostrara. Las mascotas del domicilio de los Mou pasaron meses de angustia, así como los animalitos de parque cercanos y granjas colindantes. Antes de que el tratamiento terminara de hacer efecto del todo, el técnico madridista vio modificada esa propensión por la de introducir su dedo en uno de los ojos de segundos entrenadores del Barça. Actualmente, este síntoma de la culefobia está absolutamente controlada.

Otros madridistas también están afectados. Como Marcelo, Arbeloa o Sergio Ramos, quien sufre culefobia retardada, o sea, la padece con posterioridad al partido de fútbol, generándosele la necesidad de arrojar trofeos desde las alturas. Los síntomas de Iker Casillas son los más llevaderos: se reducen a blasfemar de manera sonora y continua durante tres o cuatro días, alternando blasfemias con lamentos. Por este motivo el portero internacional del Real Madrid declina acudir a ceremonias religiosas en la semana que sigue al partido contra los culés.

Es evidente que hasta que se encuentre una vacuna contra esta enfermedad, el Madrid se mantendrá ayuno de torneos. A dos velas. En el partido de ida del cruce de cuartos de la Copa, de nuevo, la epidemia de culefobia afecto a toda la plantilla y a los técnicos. Se ha extendido ya a la directiva y a amenaza con extenderse entre la afición. Es para hacer una peli. Pero de Torrente.

A todo esto, tras el 1 – 2 del partido, Tito Vilanova se puso unas gafas de soldador, por si las moscas. No se fiaba el hombre.

Pepe se convierte en el terrorífico “hombre-bobo” por culpa de la culefobia

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El Madrid tiene culefobia. O sea, temor a los lugares rectangulares, cubiertos de hierba y ocupados por barcelonistas.

La culefobia afecta más a unos que a otros. Para Pepe, por ejemplo, el impacto es similar al de la luna llena en el hombre-lobo, pero con una pequeña diferencia gramatical. Lo de Pepe es muy grave. Para el defensor portugués, ver una camiseta azulgrana y transformarse en el hombre-bobo es todo uno. La tontuna se apodera de él y es ansia viva lo que le entra por patear, pisar, morder o pellizcar todo lo blaugrana que bajo los cielos haya. Tan fuerte es la culefobia que afecta a Pepe que si le pusiéramos un yunque pintado de azul y granate, lo patearía con todas sus fuerzas aunque estuviera descalzo. O le soltaría un cabezazo de efectos letales…para el yunque.

Pepe visto por el gran Santi Orúe, en El Jueves y www.eljueves.es

Pepe visto por el gran Santi Orúe, en El Jueves y www.eljueves.es

Porque, señoras y señores, estudios realizados en laboratorios homologados han demostrado que un yunque posee más capacidad intelectual que Pepe. De hecho, durante las pruebas, se acercó más a la resolución de un sudoku el yunque que Pepe. Luego, el central argumentó que aquél era un yunque de laboratorio, que siempre aprenden los ejercicios. Y lo pateó. Iba en chancletas.

Otros afectados por la culefobia

Otro de los que padecen una culefobia severa es el propio Mourinho. Al técnico se le va poniendo cara de Ministro de Trabajo. Macilento, grandes ojeras grises, arrugas, gesto de haber dormido mal, despeinado. Va perdiendo la voz a medida que se acerca el encuentro. Y, como si se tratara de un efecto correlacionado, a mayor pérdida de voz, más grande el calibre de las tonterías que dice. En casa de los Mourinho, la semana en que se disputa el partido contra el Barça, todo el mundo está atento a la cocina. En tensión, mirando los fogones. Saben que a José se le va a ir la olla. Por la culefobia. En casos extremos, antes de empezar a tratarse a y tomar “culesoma”, un depresivo de la culefobia que desarrollaron algunas farmaceúticas cuando lo del Dream-Team, a Mou no sólo se le iba la olla, sino que presentaba la irrefrenable propensión a meter el dedo en el ojete de cualquier ser vivo que lo mostrara. Las mascotas del domicilio de los Mou pasaron meses de angustia, así como los animalitos de parque cercanos y granjas colindantes. Antes de que el tratamiento terminara de hacer efecto del todo, el técnico madridista vio modificada esa propensión por la de introducir su dedo en uno de los ojos de segundos entrenadores del Barça. Actualmente, este síntoma de la culefobia está absolutamente controlada.

Otros madridistas también están afectados. Como Marcelo, Arbeloa o Sergio Ramos, quien sufre culefobia retardada, o sea, la padece con posterioridad al partido de fútbol, generándosele la necesidad de arrojar trofeos desde las alturas. Los síntomas de Iker Casillas son los más llevaderos: se reducen a blasfemar de manera sonora y continua durante tres o cuatro días, alternando blasfemias con lamentos. Por este motivo el portero internacional del Real Madrid declina acudir a ceremonias religiosas en la semana que sigue al partido contra los culés.

Es evidente que hasta que se encuentre una vacuna contra esta enfermedad, el Madrid se mantendrá ayuno de torneos. A dos velas. En el partido de ida del cruce de cuartos de la Copa, de nuevo, la epidemia de culefobia afecto a toda la plantilla y a los técnicos. Se ha extendido ya a la directiva y a amenaza con extenderse entre la afición. Es para hacer una peli. Pero de Torrente.

A todo esto, tras el 1 – 2 del partido, Tito Vilanova se puso unas gafas de soldador, por si las moscas. No se fiaba el hombre.

El Madrid coloca a Camacho de ministro, Salgado en la Vicepresidencia Primera y el portavoz del Gobierno es Blanco de toda la vida

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Los últimos movimientos en el ejecutivo son una palmaria evidencia de que José Luis Rodríguez Zapatero está perdiendo poder a marchas forzadas. ZP ya no es nadie. Y en la ducha menos.

Les explico los motivos. Es sabido que Rodríguez Zapatero, a pesar de su origen leonés, no es de la Cultural, sino que es un culé confeso, una azulgrana vocacional. Un entregado al Barça. Pensarán ustedes que cualquier parecido de ZP con PG, o sea, Pep Guardiola, es pura coincidencia. Estamos de acuerdo. Cualquier parecido de la trayectoria del Barça estos tres últimos años, con los resultados de los gabinetes de Zapatero forma parte de la ciencia ficción más enloquecida. Pues si, y en mi opinión, lo de la ciencia ficción se queda pero que muy corto.

Camacho,como Ministro del Interior, ordenando un despliegue de la Guardia Civil desde la cabina de un blindado.

Camacho,como Ministro del Interior, ordenando un despliegue de la Guardia Civil desde la cabina de un blindado.

Pero Rodríguez Zapatero no se cansa de decir que es del Barça. Que digo yo que muy-muy del Barça no será porque sino se lo callaría, sabiendo que con sus manifestaciones públicas podría perjudicar a los azulgranas. Es notorio que ZP no se encuentra su más alta cuota de popularidad.

Partiendo de su condición intrínseca de culé, las consecuencias de su última crisis de gobierno dejan bien a las claras que quien mueve los hilos es un madridista, quizá Alfredo Pérez Rubalcaba. Es evidente que ganan peso en el gabinete los nombres relacionados con el Real Madrid. Podríamos decir incluso que relacionados con el madridismo extremo.

Porque, siendo ZP culé ¿cómo es posible que nombre Ministro del Interior a Camacho? Camacho, que ha sido santo y seña del madridismo, que lo ha encarnado en si mismo, que durante muchos años ha sido la imagen viva y sudada del madridismo. No se entiende. Ya, pero Camacho ahí ha salido prometiendo o jurando su cargo de Ministro. Bueno, conociéndole, seguro que lo ha jurado. Y en arameo.

Item más, siendo ZP culé ¿cómo es posible que se suprima una vicepresidencia y que la vicepresidencia primera vaya a ser ocupada por Salgado? Salgado ha viajado más que Camacho, pero aún así también ha sido icono, con su media melena rubia, del madridismo.

A Salgado le pilló la noticia en Londres. Ahí le tienen, indicando que hasta que haya 10 millones de parados, no hay por qué preocuparse.

A Salgado le pilló la noticia en Londres. Ahí le tienen, indicando que hasta que haya 10 millones de parados no hay por qué preocuparse.

Y por fin, y determinante, el nuevo portavoz del Gabinete Zapatero no será azulgrana, ni azul, ni grana…no…será Blanco. Y lleva siendo Blanco toda la vida.

Con Salgado ocupando la vicepresidencia primera, Camacho en el Ministerio del Interior y portavoz Blanco ¿cómo puede sostener ZP que es culé? ¿Eh?

Ya ven. Está claro que el hombre ya ni pincha ni corta.

El Real Madrid, dos veces eliminado en las semifinales de la Champions 2011

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Los clubes grandes son así. Enormes también en la derrota. Lo digo porque Real Madrid es el único equipo de fútbol de la historia que ha sido eliminado dos veces de las semifinales de la misma edición de la Champions. Parece imposible. Pero no.

Me explico. Primero fue el Barcelona, según unos, o el árbitro, según otros, quien apeó al Real Madrid de su objetivo de alcanzar la final de la Champions. Esta obsesión por los árbitros como elementos capaces de derrotar a una plantilla como la del Real Madrid ha llevado a Florentino Fernández a dar instrucciones precisas a Jorge Valdano de cara a los fichajes para la próxima temporada, que en los despachos del Bernabeu ya se está planificando. El Madrid no contratará porteros, ni defensas, ni delanteros. Ficharán árbitros. Concretamente colegiados  que puedan ser decisivos en sus cruces con el Barsa tanto en la liga como en competiciones europeas. Es lo que ha pedido Mourinho.

El colegiado Pier Luigi Colina con cara de sorpresa tras haber recibido la oferta de fichaje por parte del Real Madrid. La idea de Valdano es sustituir a Kaká por Colina.

El colegiado Pier Luigi Colina con cara de sorpresa tras haber recibido la oferta de fichaje por parte del Real Madrid. La idea de Valdano es sustituir a Kaká por Colina.

Pero eso será a partir de este verano. Ya no vale para la presente temporada, porque, el Madrid fue eliminado de la Champions primero. Y luego cayó su sucedáneo. Esa especie de sucursal del merenguismo en la que se ha convertido el Schalke 0-4. Un equipo alemán que en Mánchester fue Schalke 4-1 y, en consecuencia, no superó las semifinales de la Champions. En el Shalke jugaron Raúl, santo y seña del madridismo andante, Jurado, producto de la cantera madridista, Metzelder, un central que dilapidó su prestigio en Madrid, y Jan Klass Huntelaar, un futbolista que fue delantero centro en su pasado. Hace tres años formaban parte de la plantilla del Madrid tanto Raúl como Metzelder y Huntelaar. En el Madrid que fue eliminado anteayerse contaban sólo tres jugadores que formaran parte se su plantilla hace tres años: Casillas, Sergio Ramos y Marcelo. Lass Diarrá no debutó en el Madrid hasta enero de 2009.

Además, tanto en el Madrid que fue eliminado, como en el Schalke, que también, se alinearon dos futbolistas de la cantera madridista. En un caso Casillas y Arbeloa. Y en el otro Raúl y Jurado. Es evidente que se trata de un caso de doble eliminación del mismo club. Aunque para los merengones king size, para los mourinhistas a tope, el pero escenario hubiera sido que Schalke hubiera disputado la final contra el Barça. Y hubiera ganado. Si el sucedáneo logra lo que no consiguió el Madrid original…se hunde le Bernabeu, a Flotrentino le da un tantarantán, Di Estéfano se levanta para pegarse unos bailables y Mourinho tiene que exiliarse en la parte sur de Sudán.